Sí...las madres también.

Sí, lo sé...pero yo también tengo derecho a enfadarme cuando algo me sienta mal...no te enfadas tú con tus amigas algunos días y luego se os pasa?...sí, aunque sea tu madre yo también sé enfadarme con los demás no solo contigo cuando te riño por algo...también puedo tener un mal día, o estar triste...o llorar!!... no me mires así...sí, también sé llorar...aunque tú no me has visto nunca...quizás deba hacerlo para que veas que no pasa nada, que las madres también lloran, que no son perfectas, que no son supermujeres que siempre pueden con todo...sí, quizás también debas verme en el otro lado, aunque nunca lo hayas hecho...tan sólo para ver que soy una persona, y que no es malo mostrar lo que se siente, que sienta bien compartirlo, que no soy imbatible, que siento y sufro como tú...que aunque sea siempre tu fuerza, y tú me des mucha a mi, a veces roza el límite...y sé que en ese momento con un abrazo tuyo me la harás recuperar...y te estás haciendo mayor... y te quedas con todo...hasta como me siento...sí, quizás deba llorar para que no pienses que tu madre no sabe, o no puede, o no tiene motivos...y no pasa nada...sí, quizás deba explicártelo...detrás de mis sonrisas, de mi empuje, de mi actividad, de mis caricias regaladas, de mis bromas, del no parar.. detrás de todo soy una mujer normal, que cae y se levanta como puede, no la mejor ni la más fuerte como crees...detrás hay mil colores, estados de ánimo, épocas, momentos, batallas, luchas, esfuerzos, cansancio, desilusión...hay tantos matices que no conoces....pero sí....las madres también lloran mi niña...

En un roce conocido.

De pie ante ella, dió unos pasos para quitarse de encima la incomodidad que le causaba tenerla delante, mirándolo fijamente, como solo ella sabía, directamente a su fondo...Sí, ella siempre sabía cómo hacerlo.

Esa mujer...era la poseedora de todos sus putos deseos y sus más íntimos secretos. Era la autora de su felicidad en bocetos e instantes y de su ansia de los cojones.

Antes, ahora y dentro de cien años, la que mejor lo conocía. Ella siempre sería el cordón umbilical directo hacia sus más hondas entrañas.

Ella lo miró a la vez con ternura y deseo, rebozándolo con mil mimos, porque notaba aunque disimulara que había estado llorando. Sin decirle que lo sabía, dejando sus lágrimas a oscuras, se acercó y le rozó el alma y cada centímetro de piel...

Rompiendo el Silencio...

Y mientras observaba su recuerdo, tomó un pequeño sorbo de café. En silencio. Como se paladean los placeres y como se acaricia lo que somos. En el tiempo en que tardó en acabarse el cigarrillo, había recorrido el último recodo de vida, como un guioncito en un largo camino. Que vueltas da la vida a veces. A veces estúpidas porque no las entendemos, pero al final siempre tienen sentido. Y lo había encontrado. A todo. Y desde allí, desde su alma, mientras se acercaba una bocanada de aire, sintió unos golpes contundentes, a la altura del lado izquierdo de su escote, tumbando la escolta que lo protegía, y haciendole saber que alguien intentaba esculpir allí pensamientos de contrabando. Y entonces supo que había llegado el momento justo para romper el Silencio...

De la piel en subida.

Quizás aprendí a superar, más que nunca, utilizando mi alma como escudo... Y tras ella, y con ella, me sentí fuerte, capaz, suficiente, enorme, creciente, impulsiva, dejándome llevar de su mano y arrinconando los prejuicios, los miedos, los porqués.

La abrazaba a solas, con un cómo me sentía, o le regalaba una foto revelada en el cuarto oscuro de la percepción, y aumentaba su tamaño. Cuando algo me indignaba, me emocionaba, me derretía, me inquietaba, o me descolocaba, una instantánea le colgaba...Una vez conseguí editar un álbum entero. Y ahora la colección no cabe en la estatería entre mis aortas.

Y entonces, no sé bien porqué, supongo que grácias a ella, siempre he tenido el valor y el impulso que me alimentaba a hacer, a luchar, a entender, o mejor a intentarlo, a seguir...pero a veces...como ahora....ahora no lo tengo.

Me vuelve a intimidar la subida.

Será esa jodida pendiente, pendiente por ascender desde hace tiempo, o que me falta el aliento o los ovarios para hacerlo... o será que ando escasa de fuerza suficiente ultimamente, y mi alma está desanimada para ponerse en otras pieles, hasta en la mía.

Será que mi piel está sensible y no brilla demasiado para abrigar ilusiones.

Será el frio, o quizás sea yo.

No dejo de preguntarme siempre. Todo. Aunque a veces odio las preguntas y me tapo fuerte los oídos, mientras canturreo por lo bajo, para no oir...

Será que a pesar de sentir, a veces una parte de ti queda en silencio, como anestesiada, dejando que sólo emerjan las justas y suficientes constantes vitales...

Será que a veces la vida por mucho que consigamos y hayamos aprendido, nos pone de nuevo en momentos en los que nada sirve de nada.

Y hay que tirar a la izquierda, o la derecha, o seguir recto... y nada... no sientes los sentidos para orientarte...

...hasta el último momento...

Se fué ya... uuuuuuuuuuuf.
Y hasta el último momento....!
Pero... yo que sabía que iba a ser tan rencorosoooooooooo!!!?
Le pitaron los oídos supongo, me oyó,...y se ralló, ostras. Y me dijo... ahora te vas a enterar! Claro que yo al principio no me di cuenta, así que desde que escribí mis últimas palabras, criticándole, y con razón, empezó a putearme por última vez... Asocié el ligero dolor el dia 30 a simples agujetas por la tos de un resfriado de esos monumentales. Así que cuando me desperté el dia 31 lo hice sin poder moverme, será desgraciado. Susto, médicos, urgencias....y se rió de lo lindo, me dejó atada a mis costillas derechas una neumonía que ni yo me podía creer. Y casi caigo... casi lo consigue...las sombras del desánimo planearon sobre mis fuerzas y mi sonrisa por unos momentos. Mientras estaba en la sala de espera por la mañana, con paciencia, triste y dolorida, cayó en mis manos un periódico, y ojeando, entre noticias nacionales e internacionales, mis ojos dieron con el horóscopo del día, que leí por curiosidad, breve y simplón, decía algo así..."Saca hoy una lectura positiva de todo lo que te ocurra..."...y lo hice, lo intenté y lo conseguí....Jah!!!... no se esperaba que siempre saco fuerzas cuando no las hay... pequeña pero matona...así que en lugar de quedarme acostadita, lloriqueando, y dolorida, cuando volví, mientras toda mi gente, cocinaba, preparaba, llenaba de troncos la chimenea, se ponían guapos, sacaban cotillón, música y copas, dormí un rato, me duché, me espabilé, espanté porqués y victimismos, me calcé mis tacones, mis bragas rojas de rigor, me dí un chute de analgésicos, jarabe, y una dosis de antibiótico y pude hacerlo...cené, reí, brindé (con el cava o mosto o lo que sea de los niños, y qué?) y bailé (como pude) y satisfecha y orgullosa, por haber recibido al nuevo como se merecía, me fuí a dormir...y aquí sigo, como seguí allí. Le pese a quién le pese. Lista para seguir volando y soñando, opinando y reflexionando. Viviendo al fin y al cabo...En este nuevo año, aún me queda tela por sentir....

RIP
descanse en paz...;P

Antes de que te vayas...

Mi Querido agonizante,

No quería que te fueras sin despedirme, sin sentarme un rato contigo antes de que te marcharas. Tenía ganas de pillarte...Te estás muriendo, lo sé, apenas dos días de aliento te quedan... lo siento, ley de vida, pero, siiiiiiiiiii, tengo muchas ganas de que te vayas, que desaparezcas de mi vista y de mi vidaaaaaaaa. Ains mi senil 2010, debo admitir que me alegro que mueras y agonices si te soy sinceraaaaaaaaa. Me lo has puesto dificil. Has sido un año duro, complicado...has sido egoísta, frío, orgulloso, soso,...y mira que intenté llevarme bien contigo... Desde el principio me regalaste grandes ausencias, despedidas, unas cuantas, de personas muy queridas y especiales para mí, de esperas laborales laaaaaaargas e inacabables, de desencantos, de desilusiones, de injusticias, de no entender,...hasta me has regalado una operación, en la que lo he pasado fatal, tú sí que sabes...Claro, que mirándote positiva y optimista podía haber sido peor. Mucho peor. Claro que sí, no todo ha sido malo y negativo, también he tenido momentos buenos, días con sorpresas, risas, y mucho de bueno, que en parte has querido mantener para mí, y en parte sabes que yo he puesto mucho de mí para hacerlo. Y te estoy agradecida, por supuesto, de corazón, sobre todo porque he estado contigo compartiendo y puedo seguir haciendolo... Porque pienso hacerlo, como siempre, recuperada, y lista para seguir luchando. Pero te has pasado, sí, así que ya he tenido bastante. Lárgate de una vez....tacaño...Capullo!!! jijiji aunque seas viejito, siiiii, te lo digo a la cara. O si quieres te beso el culo, con tal de que te pires...
Me quedo aquí muy, muy animada, ilusionada y esperanzada esperando a tu nuevo hermano, mira, si hasta tengo los brazos abiertos para que aterrice en mí!!!. Me gusta el 11...así que me va a caer muuuy bien...Y pensándolo bien, en mi camino andado y mi relación con toda tu familia, casi siempre me llevo bien con uno, y regular con otro. Os vais intercalando. Así que después de fastidiarme bastante, jodido moribundo, el que está por nacer, siguiendo mi regla de tres, toca bueno. Sé que será un año especial...porque sí, porque me toca éste y porque quiero y siento que va a ser así...Porque todo lo que no me has dado tú, sé que me lo guarda él.

De momento, te quedan menos de 48 horas de vida, y me las tomo de respiro, de vacaciones, para despedirme de tu presencia como dios manda..;P sin lloros, ni penas, ni lamentos por tu marcha... mira mi mano...te despide...lentamente, tranquila y relajada, y mi boca, lo siento pero sonríe...y empiezo ahora mismo a recibir al que está por llegar como se merece!!! Gracias por todoooo, encantada, pero hasta nunca.

Aah! dile a los Reyes Magos que una menos, que no les pido nada, hay muchos que necesitan más que yo, y además no creo que se repita el regalo maravilloso que me hicieron el año pasado, así que no pido.. De todas formas, me da igual...hace tiempo que tengo muy buen rollo con Papa Noel, me cae mejor, y es mucho más simpático y generoso, y eso que trabaja él solito...

Mi entrada del año nuevo ya la empiezo a celebrar y ummm a saborear...desde ya!...así que no será feliz....ya lo es!

Feliz 2011!!!

Medio llena...

No tenía ganas de Navidades este año. Ningunas. Antes de que llegaran...Pero ya están aquí...y me alegro de ser cómo soy...porque por fin me emociono...me emociono porque me da la gana y soy así...me emociono porque siempre hay un lado negativo, feo, pesimista, y siempre acabo por ver el contrario...me emociona esta canción desde que era una niña... y me han emocionado estos días hasta dónde se remonta mi memoria. A pesar de la desilusión que hoy en día rodea estas fechas, por todo eso que han ido adquiriendo como durezas perennes, llenas de excesos, consumismo desmedido y compromiso acrecentado, siguen teniendo un algo especial...y me emociono porque después de todo ese desánimo, consigo ver por fin lo que siempre me había emocionado, y pensaba que había perdido.... Así que me quedo con ese espíritu que siempre me acariciaba y por fin me roza...me quedo con la ilusión, con las sonrisas compartidas, con los momentos con todos los que quiero, con el recuerdo de los que no están, con el abrazo de los que me quieren, con el momento vivido y la esperanza del que aún me tiene que llegar... me quedo con el olor a vida, y a los sueños que aún me quedan por hilvanar, sea o no Navidad.
Así que sin ganas antes, pero dispuesta ahora a disfrutar de todo y del todo, como siempre, de momento mañana pienso ponerme muuuuu guapa, y rodeada por todos los míos, prepararemos una cena especial para una noche especial, bailaremos, reiremos, le abriremos la puerta a Papa Noel, mirando los mayores la cara de todos esos enanos cuando lo vean y empecemos a abrir regalos, me llenaré de amor, de risas y de momentos...contenta y feliz, porque sé que esos encuentros no solo los tengo estos días, sino muuuuchos días del año.
Y porque esa ilusión, no solo me la trae la navidad, me la llevo puesta para los 365 días que quedan...(bueno, está bien...lo intento, no todos...menos algunos en los que la mala leche, el estrés o el ánimo bajo me impiden saborearlos...;S )
Porque la vida, como el vaso, puede verse medio vacía...pero a pesar de todo, siempre acabo por verla medio llena...y en Navidad, no iba a ser una excepción!

Todo lo mejor para estos, días...para quién lo celebre, y para quién no, también!!!

Felices Fiestas a tod @s