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domingo, 20 de noviembre de 2011

En la cara oculta...





Pintaré de día en tu cielo mil sonrisas,
y de noche, grabaré en tu piel
con besos de color rojo y caricias de terciopelo
todo lo que te siento.
Cantaré alto y con fuerza,
suspirando en la onda expansiva de tu hermosa sonrisa
acomodada en el nuevo rayo de luna,
abanicando el acento despistado que arrastra la fria brisa.
Bordaré en tu piel el principio del día,
como lo hace el rocío al alba,
y en tu callada llegada
abrazada a tu almohada, aspiraré tu necesidad.
Rodeada de locura destapada,
conjugaré sin respuesta,
sin esperar y esperando dulcemente,
tan impaciente cuando me abrase tu mirada.
Prepárame el querer que abraza lo diferente
mientras el mundo no está,
que yo, dormiré pegada a tu cintura
sin darle la espalda al amanecer,
refugiada en la cara oculta de ese,

nuestro lugar.


viernes, 21 de octubre de 2011

C A O S







Retumban sonidos, olores y sabores en mí, más que nunca...
Y AHORA, en la misma superficie de mi piel, a la vista y a la vez, eclosionan entre sí, dispuestos a ver cual de ellos manda.
CAOS...
En mi Vida, Fuera, y en ese Sitio en el que me haces perderme...Sí, todo es un Caos alucinante, primando la confusión en cada Nivel como un caldo de cultivo acojonante...
Siento caer al vacio lágrimas de pánico, ante la incertidumbre del puto desorden en el mundo que me rodea.
Y encima el que he instaurado en mi reino, en el mismo momento en que el inmenso valor desgarra mi voluntad, por intentar reconquistar ese trocito de mi vida que un día dejé olvidado en un vaso sanguíneo ajeno.
Nunca había estado tan asustada...hay que joderse, quizás porque nunca había tenido tan claro lo que quiero.
No pienso vivir sin querer, ni quiero una vida que no me motiva a seguir sintiendo.
NO, no me rodearán más vidas que no quieren vivir queriendo.
Me siento, intuyendo cual será mi próximo movimiento, a la espera de ese impulso que siempre me guía acertadamente. Y casi en el mismo momento, inquieta, me levanto, no sea me paralice...cuanto más perdida estoy, más encuentro.
Será el desorden.
O que cuando aulla la loba y araña la zorra más YO soy, porque entre mareos, empujones, desalientos, lágrimas, lucha, orgasmos, risas, furia, decepciones y conquistas, no dejo de aprender, mientras muestro y desnudo mi ALMA y levanto mi vestido, exhibiéndome como nunca.
Y allí...Aparece tu mano, que entre caricias, me lleva, me guía...y me dejo ir...consciente de ser arrastrada a un mundo que me hipnotiza mientras imanta mi piel...
Me siento borracha, es un tornado fluorescente: entre sombras, me ciega la luz, la música me invade, me atraviesa tu deseo...y ahí está el de ellos. Entre cojines de colores, observo irreconocibles curvas. Y manos. Muchas manos que tantean suavemente, con respeto, pasando o quedándose... Pero la tuya prima sobre cualquier otra, me siento segura sintiéndola cerca. Me encanta, es mejor de lo que imaginaba.... Por fin, ya era hora que alguien me acompañara, bailando la misma emoción...Me aíslo de movimientos que me distraigan, y solamente siento. Al volver, descubro asombrada que estoy rodeada. Decenas de cuerpos me rodean, entre roces, gemidos y vicio.
Cierro los ojos de nuevo, sin saber si sueño o si es en el sueño que estoy despierta, mientras siento tu peso sobre mi cuerpo y tu polla marcando terreno conquistado, que sabes te pertenece...Me arranca del éxtasis una voz dulce de mujer que me susurra al oído un adiós, adjuntando una caricia y firmando con un beso.
Sí, ahora tú también sabes lo bien que beso, pienso mientras le sonrío a la niña bonita...
Vaya...Se tambalean los pilares y lo único que se me ocurre es vivir más acelerada que nunca.
Me alegro.
Descubro de nuevo que la bomba de relojería sigue activa en mis entrañas.
Qué le vamos a hacer,
soy una perra rebelde....Yo me corro en el mismo núcleo del CAOS.


viernes, 26 de agosto de 2011

Juguemos X 5









¿Qué tiene el rumor del viento cuando trae aromas imperceptibles que tan sólo reconoce la inconsciencia?

Tiene el tiempo de una caricia atrapada entre el cielo y el borde de una inspiración.

Entre un hola y una omisión, se atrapa la distancia en el centro de una sábana de seda, desde la que se pueden observar las estrellas y el vértigo de un azul cósmico. En mi Vía Láctea privada, se sigue el camino exacto del meridiano cero, abrumando los sentidos, atrapando los designios.

Parece que falta una eternidad, y en el centro mismo del rato sin descanso, me regalas el aliento del deseo y el sueño evaporado, lanzando a la sombra del rincón, las volutas del humo que droga la inteligencia...dentro de los sonidos animales que gritan nuestras gargantas, se esconde la ternura, que desgasta la piel y deja el alma temblorosa... y te miro...te veo erecto, ansiando e imaginando...y sé lo que piensas...mi dermis te espera, hasta que derrames como siempre, millones de fantasías convertidas en gotas acumuladas con mi nombre en su interior...y con un contenido que envuelve las ganas y las vuelve insaciables, en calma sólo con una posible medicina...

En los poros, el placer puro, protegido por mi aroma acomodado en tu nariz y mi sabor en las yemas de tus dedos...esa erección en tu mano me recuerda que llevas mi lenguaje en morse colgando de tus pestañas, acompañando el vaivén de tu muñeca y los gemidos en torrente que pugnan por salir y mezclarse con los míos...Nada ni nadie puede romper la magia que se respira, ni tan siquiera mi propia razón, y menos la tuya...Dormirás luego, y al cerrar los ojos me volverás a ver, y cuando los abras de nuevo apareceré, anclada en cada uno de tus sentidos, balanceándome entre el vello de tu piel, entre sueños y realidades que quitan la respiración...en tu aliento, mi latido...ummmmmm sí, eres una jodida tentación, pero yo una puta deliciosa cuando no respiro entre rayos de dulzura imperecedera...no me basta tu deseo, aún tienes por vomitar, hasta que duela, hasta que te queme la piel, te falte el aire, y sientas el mareo de la vorágine del vacio justo en la punta de tus pies, ahí dónde acabé ayer lamiendo un camino inventado...sí, aún tienes que acumular, ese deseo en estado que de tan puro toma forma de locura sin molde...mientras, los rayos de sol sobre mi cuerpo desnudo evaporan tu saliva, guardada en la misma raíz del alma cuando anclada a tus caderas canturreaba bajito haciendo pompas con los besos de colores...me enciende hasta lo inimaginable ver cómo sabes acelerar el ritmo de mi respiración, en ese equilibrio perfecto tan nuestro entre la seducción y las embestidas...

Hoy te espero sin ropa interior, que nadie ve, pero tú sabes, mojada a cada paso, porque en el roce de mi sexo húmedo resurge el placer sabido y compartido entre intimidades que flotan entre tu retina y mis labios...

El tic tac del tiempo va sonando en el silencio, actuando en resta sobre el total de minutos que faltan para que vuelvas a pertenecerme....te sorprendo, sí, lo sé, hasta yo misma, de todo lo que puede salir de mis más hondas entrañas...¿no querías jugar?...ahora juguemos, X 5...
Si me derrites, me bebes...
Si te derrites: TE como.





martes, 5 de julio de 2011

Cuando las palabras no suenan a nada...


Lo sabía.
Lo sabía antes de que comenzara. Y aunque lo imaginaba malo, aún es mucho peor.
Y ya ha empezado.
El verano de recortes y de muerte. Y...a qué suena???....Suena exagerado???
Sí, ya sé que va ha resbalar a muchos, a quien lo lea.
Porque todo se ve tan diferente desde allí dentro... Pues para que se vea todo lo negro que es, lo voy a contar, a pintar...aunque no sirva para nada. Quizás el vivirlo en directo haga que al compartirlo y desvelarlo, ponga a mi manera ese granito de arena que siento que he de poner...es tanta la impotencia...Buscando qué? supongo que alguna reacción, desahogarme,...hoy ha sido un dia duro, primero de muchos.
Sí, y también estoy furiosa y triste.
Porque, ¿Cómo coño se hace para que no te afecte que una señora se derrumbe delante tuyo porque tenía preparado todo para el día de su intervención, esa que tanto ansiaba, esa que la liberaría de no poder moverse y de sufrir fuertes dolores, con todo listo para recuperarse ante la esperanza de su mejoría, y un par de días antes se le llama y se le anula el día de operación porque no hay ni una cama?
¿Qué cojones le contestas cuando llorando y desesperada, y tú disimulando para que ese mismo sentimiento no se te note a ti, te suplica que en ese hospital tan grande tiene que haber algún rinconcito para ella, que aunque sea la pongan en el pasillo?
¿Cómo le cuentas que los putos recortes son los que hacen que un hospital de primera línea con cientos de camas está cerrado por VACACIONES, funcionando sólo al 30 % de su capacidad y sin ni una cama libre?
¿Cómo le explicas que las poquitas que hay las colapsan las urgencias y los ingresos programados, sean cánceres o cualquier otra patología urgente tiene que esperar, días, semanas, hasta que haya una miserable cama libre?
¿Cómo explicas que los pacientes se van de alta forzada, sin estar listos para ello, en muchas ocasiones, solo para liberar lo más rápido posible esas miserables poquitas camas disponibles? ¿Cómo la miras sin que adivine que ayer un chico con 33 años después de ingerir medicamentos por la falta de medios y personal murió en un pasillo de urgencias?
¿Cómo le haces entender que a parte de su historia hay cientos más cada día, en ese hospital y en todos, peores, más urgentes, graves y dramáticas que la suya?
Y ella no deja de llorar, desconsolada.
Y yo, y todos los de alrededor casi debemos hacer un esfuerzo para mantenernos indiferentes...
¿Cómo con la mirada le susurras que cuando llegan dos pacientes necesitados de quirófano inmediato urgente, a uno por desgracia no se le podrá atender, durante todo el verano, porque de los dos quirófanos de urgencias sólo uno permanece abierto, como esta mañana le ha pasado a un señor, falleciendo a las pocas horas?
¿Cómo le evitas la mirada para que no se entere que a parte de suspender operaciones, ya están empezando a notarse los efectos con más muertes por falta de asistencia?
¿Cómo le explicas a ella y a tantos que oyen hablar de recortes y que jamás se imaginan hasta dónde van a llegar sus consecuencias, que con la crisis se recorta, pero no se recorta VIDA?
¿ Cómo cojones trabajas viendo eso cada día, ahora que el verano acaba de empezar, y quedan tres meses con esa puta situación, con la incertidumbre y el temor que después de esos, se mantendrá aún más?
Claro que siempre puede irse, ella y todos a una buena Mutua!!...claro, eso sí, siempre que tenga trabajo y fondos para poder hacerlo.
Sintiéndolo mucho, si no puede optar a esa opción, sólo le queda joderse, llorar, soportar el dolor, y esperar que a ella no le toque morirse por los rincones. Eso sí, yo le apoyaré y la abrazaré, solidaría, atenta, con los ojos humedecidos y los pelos de punta, intentando animarla con palabras que no suenan a nada. Porque la verdad que yo tampoco entiendo nada.


sábado, 11 de junio de 2011

DICE EL VIENTO...(II)




Agregada a un aire que envuelve, revuelvo entre aguas que vuelven de bañarte en callados amaneceres. Tatúo en superficies diferentes de mi piel, esa que te pertenece, secretos susurrantes sólo a tus oídos con restos de salitre.
A lo lejos un rumor que me recuerda el mecanismo de un sueño a medias contigo, imparable.
Incomparable.
Por la arena fría, como una pasarela fina de terciopelo por estrenar, siembro con pies desnudos un camino, que deberás recorrer por mi cuerpo mañana, ese que sólo tú sabes reinventar.
La caracola me habla bajito, anhelante por entregarme tu mensaje, grabado en aguas profundas, entre caricias tiernas escritas en braille y roces salvajes acumulados en estéreo.
De un trago repentino recojo todo el mar que puedo, anegando mis entrañas, como cuando lo haces tú entre entregas diseñadas en madrugadas exquisitas.
Dice el viento que lleve mi aroma hasta aquella roca, que luego cuando suba la marea, tú lo recogerás. Porque el sabor de mis besos, hace tiempo que corre por el flujo de tu yo, como un dulce veneno. Te dejo también un hatillo, trenzado con mis cabellos, conteniendo un corazón que late bailando entre sensaciones a oscuras y pasiones que se iluminan entre fuegos artificiales cada vez que te siento cerca, aferrando tus manos a mi cintura y marcando con tus uñas el vado de mis caderas.
Mis pechos te esperan, disfrazados de mágico biombo, protegiendo intimidades conocidas sólo por la luna, cuando nos columpiamos en ella, deslizándonos por su cara oculta entre gritos, besos y gemidos, mientras resbalamos entre curvas húmedas y compartidas.
Dice el viento que flote entre mareas sin prisa, volátil, que me será fácil, que me esperas, que lo vuelva a hacer, que llegaré otra vez hasta tu alma, como sólo yo lo sé hacer...

lunes, 6 de junio de 2011

Sin estrellas...




Salió fuera a buscarlas, cuando recordó aquél proverbio que hizo tan suyo, aquel que en un gran poster adornó su habitación durante mucho tiempo, a partir de que en un cumpleaños se lo regalaran sus amigas, creía recordar, a los quince años. Salió a buscarlas porque las necesitaba, y sabía que estaban siempre, aunque a veces lo olvidaba. Así que fue a reencontrarse con ellas, decidida a que adornaran de nuevo su cielo. Pero ni una, no había ni una estrella...Sólo nubes, noche, un cielo soso y desamparado...Estar, estaban.. simplemente no se dejaban ver...Así que decidió probar a la noche siguiente, y despierta, en esta, esperar al sol...Eso haría, su luz, su calor también le sentarían bien... porque a veces todo se vaciaba de repente, y todo perdía sentido. Todo...Y entonces sólo habían dos alternativas. Aniquilarse o aniquilar el mundo que te rodea, ese que te ha envuelto hasta entonces, pero que ya no sirve...Desde que dejó que los rayos de la verdad la hirieran demasiado, y después de superar el desmayo inicial, había tenido la impresión de Ver, por primera vez en su vida... A veces se preguntaba si hubiera sido mejor seguir ciega...Mierda de emociones que la desbordaban... Pero no dejaba de pensar, que todo había sido demasiado fácil siempre para ella, y quizás había llegado la hora de que la vida, o ella, o las dos, pusieran en juego el más difícil todavía... No, no entendía nada...nada...pero lo conseguiría, por sus cojones, aunque fuera la última cosa que hiciera... porque la vida nos escoge para ciertas pruebas sin que sepamos el porqué... al principio, por que claro, luego, tarde o temprano, lo sabemos....
Así que sin estrellas, esperó el día y al sol, envuelta en silencio...ssshhhh..entre cantos de sirenas, y besos que no oía pero sí podía sentir...




viernes, 3 de junio de 2011

LUJO






Resiguiendo la línea dónde acaba la existencia, formateo lo sentido convirtiendo sutilezas en envases sin porqués.
Agolpando las ideas en carreteras con curvas, redibujo entre colores inventados un destino desconocido, con el billete sólo de ida doblado a buen recaudo bajo la tira de mi sujetador.
Hoy me permito llorar.
Entre un tirar sin parar, en tiempos extraños y raros, que huelen a mí y a olores ajenos, mezclados entre clamores de dificultades y algodones de optimismo sembrados por las superficies improvisadas para disminuir impactos involuntarios, hoy suelto las cuerdas, esas que sujetan cordura, coherencia y sensatez, y que sin querer y queriendo me hacen mantenerme en pie.
Hoy lloro porque me lo merezco.
Entre fortaleza necesaria abandonada a la noche como las cenizas sin peso, hoy me pierdo en el viento de una ciudad dormida, despertando mis sentidos. Volando libre aunque sea un rato, siendo todo y nada por un momento, y en un instante perderme en mí y sólo conmigo.
Hoy entre las lágrimas de emociones liberadas, agradezco el ser fuerte y buscar llorar, para recolocarme. Lo prefiero, antes que llorar y buscar ser fuerte para poder levantarme.
Mañana seré mayor otra vez.
Pero hoy, hoy lloro y me permito el LUJO de sentirme pequeña, insignificante, sin ruidos, entre estertores de emociones privadas y consentidas, sola con las estrellas...y a solas con mi piel.

martes, 31 de mayo de 2011

...donde nacen tus labios...




Navegarte...Perderme sin rumbo por la superficie de tu yo, buscando el norte entre el vaho de tu carcajada.... Flotar... Enredarme entre tus dedos, asiéndome a tus yemas como boyas de suaves caricias, para bucear después libre y desnuda en tu vello, rebuscando entre el fondo de la suavidad de tu piel para hallar tesoros preciosos aún sin forma definida... Nadar... Entre brazadas recíprocas, disfrutar de cada gota regalada, para luego al respirar mirarnos en cada una como en un espejo hecho a medida enmarcado en mil caracolas, almacenes de deseos... Salpicar...Bañarte en mis noches de quietud, envueltos en agua, resbalando en dos cuerpos con el trineo sin freno de un alma, deshaciéndonos en la bocanada de oxígeno del ahogo consentido, al sentirlo en prolongación infinita entre mil burbujas ascendentes hacia la lejana superficie con la luna de telonera... Mojar...Saltando entre corales, impregnada de un dulce sin domar, vestida por mil estrellas, sin tocar el fondo, entre locura y ternura, ingrávida y sin sonido, acercarme a ti regalándote el aire que me queda, justo donde nacen tus labios...



martes, 17 de mayo de 2011

MALAAAAAAAAAAAA




La vida es demasiado preciosa para malgastarla...así que me cansé...me cansé de ser la buena, la tímida, la que no rompía nunca un plato...entonces di un paso y otro, y otro...y crucé la línea del lado oscuro...a ratos transgresora, rebelde, inconformista, curiosa...descubrí otro yo...como dice una amiga..."soy un poco perrilla"...ella y yo y todas...todas las mujeres tenemos un lado escondido, que si dejamos salir, lejos de prejuicios, tabúes, y represiones nos hace convertirnos en aunténticas zorras...y cuando se deja suelto te sientes de bien...al fin y al cabo son instintos naturales, reacciones del cuerpo que hacen crecer el alma...sí, un dia rompí un plato y ahora la vajilla está hecha añicos contra el suelo...que cojones... ser buena es demasiado aburrido...



miércoles, 4 de mayo de 2011

UN CUENTO DE BATAS BLANCAS



Érase una vez un pueblo acomodado, que trabajó, disfrutó, compró hasta perder el control casi sin necesitar, y acumuló hasta crear una burbuja irreal y débil que un día no soportó tanto peso. Entre tanto bienestar a casi todos se les olvidó lo que tenían, lo conseguido, lo que valía la pena y por lo que, aunque con falta de práctica, tenían que seguir luchando.
Cuando la burbuja petó, poquito a poco fueron estrellándose contra el suelo. Primero unos pocos, luego más, luego muchos. Se acabaron los lujos, el tener más de que lo que se podía, el darte igual el trabajo porque ya no sobraba...Se acabó incentivar lo nuevo, los nuevos padres, las nuevas empresas. Se acabó el vivir demasiado bien. Se acabó el pan para tanto chorizo también, así que los Chorizos vestidos con traje no tenían de dónde sacar, hasta que se preguntaron, de dónde podemos seguir sacando para mantener pensiones vitalicias, dietas desorbitadas, billetes, propiedades, coches...ah se dijeron, de la sanidad y de la educación!!! Así que empezaron los recortes. Pero silencio, nadie se quejaba. A todo el mundo le dió igual..La comunidad de las batas blancas estaba indignada, querían tocar algo que era de todos, con calidad, vital y necesario. También estaban algo tristes, solían tener mala fama, criticados desde tiempos inmemoriables hasta la saciedad, por su horario, su puesto fijo y algunos personjes, que como en todas las profesiones, que habían sembrado esa fama de incompetentes e inútiles.
Pero los batas blancas no eran todos iguales, había muchos que disfrutaban con su trabajo, que amaban el ayudar, el cuidar, el sanar, el solucionar, el escuchar, el guiar, el curar, en algo tan delicado como era la enfermedad y la muerte. Los batas blancas empezaron a ver un atentado contra esa función pública y empezaron a revelarse. En parte era por la explosión de la burbuja pero detrás había un intento de privatizar algo que pertenecía a todos, incluso a ellos. Y empezaron a moverse, a hacer ruido, a decir no, con un desgaste físico y personal que se añadía al trabajo triplicado por todos los que habían tenido que dejar esas batas colgadas de perchas para ir a engrosar las listas del paro. Pero no les importó. Seguían diciendo no a unos recortes desmesurados que atentaban contra las vidas de los pacientes, contra los que necesitaran atención a partir de ese momento. Y seguían tristes, porque lo que querían era seguir prestando sus servicios en cada uno de los centros preparados para ello, mermados de personal, recursos y medios. Y seguían más tristes porque descubrieron que todos los demás no les apoyaban como deberían. Claro que la información era poca, mínima, ya se preocupara quien fuera de que los medios de información sólo difundieran una pequeña parte de lo que realmente pasaba. Así que la gente les miraba con desprecio encima, iros a trabajar, aún quereis que os paguen más...y algo parecido oían cuando manifestaban su disconformidad ante el atentado de la sanidad. Se les olvidaba a todos esos que ellos también eran usuarios. Así que los batas blancas vieron apenados cómo en esos días, el botellón o el futbol era lo único que hacía mover pies, bocas y mentes. La sanidad peligraba, mientras se planeaban pruebas sin anestesia, duplicar tiempos en listas de espera, quirófanos cerrados, plantas enteras de hospitales clausuradas durante tres meses de verano, personal reducido, el resto contratado mes a mes con amenazas de no ponerse enfermo o se lo doy a otro, entre muchas otras. Los batas blancas temblaban, por todo lo que se les venía encima. Pero los demás no temblaban. No se daban cuenta porque no eran conscientes. Pero daba igual, los batas blancas seguirían luchando por algo que creían justo, por una sanidad pública que había sido despreciada, no valorada como se merecía. Nadie lo solía hacer, porque cómo era gratis. A todo el mundo le daba igual no presentarse a pruebas, a visitas, o a intervenciones sin avisar, porque como era gratis. Venían de todo el mundo a operarse aquí, hasta de EEUU porque como era gratis. El fraude era grande, por parte de todos, porque muy pocos sabían el esfuerzo, el trabajo y el dinero que había detrás de todo eso que parecía "gratis". Y ahora todos saldrían perjudicados, porque por no valorarla nadie la defendía como se merecía.

Érase una vez un cuento sin final, sin feliz y sin perdices, pero con el más sincero deseo de cada uno de esas batas blancas ( enfermeras, auxiliares, médicos, administrativos, psicologos, asistentes sociales, dietistas, técnicos, ambulancieros...) que amaban su trabajo, para todo aquel que se pusiera enfermo a partir de ese momento o tuviera un accidente pudiera ser atendido como debería ser y se merecía. Y lo que sabían en el fondo era que no iba a ser así. Por eso no iban a dejar de luchar mientras pudieran, porque atender a todos ellos era su vida.




lunes, 2 de mayo de 2011

En el Medio de la Nada...







Con el único sonido
del rugido de un silencio,
un agudo duplicado
va rellenando el minuto.

La melodía sin notas
grabada en el pentagrama,
tiene el ritmo de once lunas
prendido entre cuerpo y alma.

Y ese especial sonido
se acopla sin tiempo fijo,
al vaivén amplificado
de los besos vertidos sin inventado prefijo.

A lo lejos un piano,
que declama en estandartes
las canciones que acunaron
mi piel al emocionarse.

Y en el medio de la Nada
la composición me llena,
me acompaña, me da aliento,
el acorde percibido me acaricia las entrañas.

La escala se descompone
en la perfecta armonía,
un sentir que no aterriza,
sinfonía fascinante de un tono intenso de vida.

La orquesta que va meciendo
el sonido descubierto,
me regala la respuesta
del instrumento que suena,
...solamente cuando siento
.



martes, 26 de abril de 2011

DIME



Podría recitar tu cuerpo centímetro a centímetro, entre tanto evalúo si abalanzarme sobre ti o contenerme con un atisbo de dignidad.
Esperando mi reacción, apuro el brebaje de Ilusión con un chasquido de la lengua, y miro mientras te sientas.
Cuando tu visión empieza a enturbiarse se me paralizan las ganas, rígidas de pronto, y todo el aire del mundo desaparece de mis pulmones justo cuando cae la copa al suelo, rompiendo el silencio con un "dring" peculiar antes de hacerse añicos bajo la sombra de la luna.
¿Que qué quiere decir lo que digo?
¿Qué quieres que te cuente...?
Dime qué quieres que diga cuando no dices nada, y yo te digo lo que diría si tú me dijeras Dime...
Y ahora tú, dímelo todo.
Dime que tu ausencia no es eterna.
Dime que cuando quiero que la tierra me trague, me escupirá después a tus pies para ascender por ellos lentamente hasta tu boca, derramando a mi paso hasta la última gota de mi esencia de mujer.
Dime que el transporte hacia mí te lo dibuje, para luego desdibujarte el camino de vuelta, indicando en cada tramo el recorrido serpenteante hasta mi puerto más alto en ascenso sin cadenas, entre mimos, saliva y secretos.
Dime que el deseo tragado emergerá entre gotas de transpiración sin clemencia, con condena elegida y despedida inexistente.
Y dime...
Dime tú...
Dime que baile contigo...






jueves, 7 de abril de 2011

Confesiones.





Dicen que no es bueno para la salud airear los trapos sucios o íntimos. Pero a ella le daba igual, cogía los suyos y los aireaba, que se ventilaran bien. No le gustaba el olor a alcanfor ni a guardado. Los colocaba como en una notificación notarial, con un documento adjunto manuscrito directamente desde el Alma, cuando anunciaba que dejaba caer su envoltorio con vulnerabilidad expresa y consentida.


Esta vez, lo dejó sobre la mesa, intentando que no le temblaran las manos, como cuando reconocía el lenguaje primitivo de la desnudez del ego privado, y algo desconcertado por la falta de protección y de abrigo. Había urdido aquel movimiento porque sabía que era capaz de activar así el juramento que en una madrugada le había susurrado a la Vida.


El documento aseguraba la invalidez de artificios adquiridos en el crecimiento forzado ante circunstancias inválidas, dejando la declaración sagrada y amante instalada en primer plano. Con la voluntad expresa de si la muerte llegaba sin haberlo revocado, le sería entregado a la persona indicada, anotó con un ademán de impaciencia.


Ante su Alma seguía de pie, con las confesiones suspendidas por prudencia. Pero todas, aún como atenuadas por la luz de una delicada cortina, ambas las conocían bien. A veces tendría que pasarse la prudencia por el culo, pensó mientras le regalaba sus revelaciones...


- Toma, tienes la obligación de denunciar hechos punibles en el caso hipotético de que yo desaparezca, antes incluso de que lleguen a mi conocimiento, antes incluso de que sucedan.


- Denunciar?...Es que mi secreto profesional no tienes límites...- Dijo su Alma.


Tenía ganas su voluntad de hacerse un hueco sin celos en la memoria, enchida de aire y sin enemistad ninguna, con los sueños en manojo. Entonces el Alma no supo reaccionar a tiempo, medio sorprendida, medio curiosa por su actitud, medio por que a ella sí le costaba confesar así. Con la confesión ante ella, sin arrepentiemiento ninguno ni sin pretender tenerlo, empezó a redactar una severa penitencia que debía realizar. Alzando la cabeza, el Alma empezó a levantar Acta de la íntima reunión, mientras suspiraba y acariaba con un gesto de complicidad y agradecimiento a su compañera. Podría afirmar que nunca había obrado con mala fe, aunque la confesión todavía estuviera inacabada...


martes, 5 de abril de 2011

Lo-CUrA

""Dios me concedió la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar. Valor para cambiar las cosas que puedo. Y la sabiduría para encontrar la diferencia.""

"..No soy como era antes...Pensé que nada me cambiaría. Ya no escuchaba más...aún así continuaste afectándome. Ya no pensaba, aunque dije que sí lo hacía... dije, ya no quiero más...Pero ahora, me siento tan diferente...No he visto tanta libertad antes. Y no esperaba hacerlo. No me dejes olvidar ahora que estoy aquí...Ayúdame a ayudarte a contemplar ...Y ahora me siento diferente...debería sentir odio por ti, pero no tengo ninguno. Yo siempre te he amado, y tú me has enseñado tanto...En todo este tiempo nunca vi todo lo que habías desplegado ante mí...En todo este tiempo nunca vi que todo lo que necesitaba estaba dentro de mí...Me siento tan diferente..."


Sinead O´Connor - Feel So Different





Locura...¿
Me vas a explicar qué es? ...tú entiendes de eso, verdad?...me lo enseñaste haciéndote el sordo y sangrando en el Mar Rojo.
¿Igual es la brújula cuando se pierde, perdiendo el paso guiado entre inspiraciones profundas con la pasión adherida? O el misticismo acerbado aferrado a la quimera prendiendo las puras entrañas con la razón prisionera... ¿Dónde está la línea divisoria me pregunto entre la cordura y la locura?...quizá ven los locos lo que los cuerdos no comprenden... Si retumban los pilares del equilibrio diario, con el frenazo imposible ante la necesidad primera. Desde dónde se analiza si lo que ves por los ojos es lo real y lógico, y lo que te roza el alma es locura sin barreras? Sí, a veces entiendo...la locura traicionera deja paso a un grito ahogado de la pasión compañera.. Sí, quizá sea la frontera entre los medios limitados que nos rodean, encontrando más allá de leyes y normas discernibles y cada una de sus conexiones, un algo sutil, intangible, inexplicable... Una fuerza que va más allá de todo lo que podemos comprender... Quizá, como cuando me gritaste... que hermosa locura, que tanta cordura lleva...jamás desee tanto estar loca perdida... No, yo tampoco soy como era antes. Y me encanta. Sólo tú sabes cual es la cura...


A un loco cabrón que amo con locura.


jueves, 17 de marzo de 2011

TROZOS X 2



Pegado a cada mejilla, el aroma de un secreto.
Sensación indescriptible, renacer de las cenizas.
Cuando caigo, siempre olvido.
Olvido lo bien que me sienta cuando vuelvo a levantarme.
Recuperarme.
Y recuperada me siento tan bien...recupero todo y todos, regocijándome en esa fuerza tan mía que a veces me pregunto de dónde cojones sale...me sorprendo... incontenible, imparable, con lo pequeña que soy...
Así es la vida, seguiré cayendo...a ratos, a momentos, cuando me faltan las fuerzas, el ánimo, la ilusión...a trozos recortada.
A trozos multiplicada.
Porque me siento explosiva con las sensaciones rebosantes después.
Mi energía atenúa siempre el impacto, de lo que sea, aunque siempre haga un mundo. Y ruido.
Sí, a veces la vida me obliga a hacer malabarismos, y por suerte o por sentido y sensibilidad, aunque se rompa alguna pieza contra el suelo, mantengo el equilibrio.
Y hasta resulta gracioso, en el más dificil todavía me mantengo sobre un sólo pie.
Los desafíos sólo se presentan y se multiplican cuando uno está preparado para poder manejarlos.
Y a mí me gustan, me ponen, me crecen, me siento halagada...será que confían en mis posibilidades...la vida de telonera, los que me los piensan de guionistas...y yo cambio lo que quiero.
Todo depende del lado del que se miren las cosas, no?
Desde el mío, apago el televisor, y bajo el periódico, mirando fijamente...y bailo.
Me escapo a otro mundo sólo cuando debo hacerlo.
Sé cuidar de mí, de los míos y de mis própias emociones, aunque a veces zumben como un moscardón.
Compartiré la risa, mil miradas, y todas las caricias en este y en aquel escenario.
Hoy es un día estupendo!! :D
Me lo dicen mis poros, me lo grita la piel...
Hoy destilo vida a pesar de recuperaciones paralelas.
Concentrada, los detalles me parecen fascinantes, aunque sin gafas o con sueño, a veces no los observe, sorry...
Todo vale la pena, porque ocurrirá lo que deba ocurrir. Y será lo mejor, tire por dónde tire.
Me tira el instinto, que no falla.
Pero folla...entre trozos inconexos y a la vez tan jodidamente coherentes.
Entre trozos de mí y de un tú, hoy me supura el alma.
Igual es pecado temblar efervescente.
Lo siento si soy demasiado rebelde, vale...Pero me siento tan bieeeeeen.
No gastes lágrimas tontamente.
Por si vuelo y no respiro...Cuando me necesites grita-ME.
Al borde del vacío estaré, te espero oliendo colores y brisas my Love.

domingo, 13 de marzo de 2011

Desde la Rotonda de Tus Días


Con los reflejos menguados pero las ideas crecidas, suena lo sereno hoy con amplificador.
Será la certidumbre, o la coherencia que sale a flote con la llúvia.
No debes extrañarte si me ves pasar de largo por la Avenida de tu Vida. Y no te quejes, dí muchas vueltas en la Rotonda de tus Días, dándote tiempo, paciente.... Pero te lo dije en voz y en miradas, que si mi alma no estaba no me podrías mantener en conserva por siempre.
Además, se te olvidó mirar la fecha de caducidad al quitarme el envoltorio el día en que me regalé.
No te preocupes, el mundo es un puto caos, y más equilibrio y tranquilidad, cuanto más de eso pones en el camino. Con orden en el caos. Eso es lo que hago. Desorderno y luego ordeno, sin perderme nada ni a nadie que valga la pena.
Y Tú a lo tuyo.
Tienes muchas facturas por pagar. Todas las que te está pasando el Aburrimiento.
En ti a encontrado una mina...

miércoles, 9 de marzo de 2011

Entre ciegos y luceros




Desde hace meses duermo poco. Con esas pocas horas tengo más que suficiente, ni se nota. Tengo mucho por gastar, para malgastarlo adormecida. Ya que no pude hacer de mí contigo ni un minuto de vida, voy dando la forma que se merece hasta que llegue el momento...

Un día viví una suave, calmada pero constantemente tenaz, rebelión. Sin pensar demasiado, como todo lo que mejor me sale y sé hacer...y ahora descubro que es lo más valiente y profundo que he hecho en mi vida. Y hasta me quita el aliento. A pesar de lo dificil, jamás he tenido tan claro lo que quiero y lo que soy, lo que tengo y lo que me queda pendiente por hacer. Tengo suficiente con poco, pero ese poco vale todo. Lo cierto es que aprender a ser valiente y derrapar en el peligro me han hecho valorar más que mil vidas juntas.

No podía pintarte un mundo mío que no existe.

Sabes que hay estrellas que están tan lejos de nosotros que transcurren muchos, muchos años, hasta que nos llega su luz? sí, lo sabes...tantos, que quizá la luz que nos llega salió de aquella estrella antes incluso de que los nuestros estuvieran trasteando por aquí. Quizá, como la luz de alguna galaxia lejana, mi voz, con suerte te llegará cuando yo me haya ido.

Algo parecido...la distancia nos vuelve estrellas...somos como luceros... Lástima que el mundo esté plagado de ciegos..no de visión precisamente.

No creas que tengo mala letra. Es que hace frío o que me emociono sin querer. Llevo un rato buscando las palabras para decirte hasta luego y no las encuentro. Busca mis pies balanceándose en el vacio, cuando me necesites, y me encontrarás... Entre luceros... o ciegos, quién sabe...


martes, 22 de febrero de 2011

Debajo del agua


Desde un sueño en paralelo, y sin despertar, vengo a decirte.
En la certeza de rozar el impulso preciso que trae adherido el esfuerzo, como un premio que atrae otro, y colgando en mí como un imperdible de día, renace la pasión necesaria, para saltar al cielo y caer después a las puertas del averno.
Manteniendo el alma llena, sin ponerla en venta, destierro la derrota en nada, perdida en mi mar, y el tuyo, merecido y deseado.
En la ceguera voluntaria al recorrerte al anochecer, reinvierto mi respiración, latiendo solamente en el sentido de tu aire.
Absurdo el calor desperdiciado, sin dar al saber lo que tienes, y sin poder cuando sabes.
Sigo esperando, estampada en la corriente, al abrigo de miradas.
Desde la alegría de un rayo de paz, confieso que en muchos ratos desafío al universo, lucho contra la lluvia, escalando al viento, y taponando susurros.
Y mi mundo se ilumina, con todos los besos en caravana y las caricias en almíbar.
Devuelta la ilusión entre recortes de instantes, te espero debajo del agua.



miércoles, 16 de febrero de 2011

Lejos del suelo







Se me olvidaba mimarme. Se me olvidaba acostarme sin haberme levantado. Se me olvidaba asomarme al mundo con la sonrisa de mala. Se me olvidaba que no todo es comprensible. Se me olvidaba la luz escuchada en mi voz. Se me olvidaba cantar, se me olvidaba mi música.
Se me olvidaba olvidar lo que tenía que olvidar y no hacerlo de lo que realmente vale la pena.
Se me olvidaba todo, hasta mí misma, por tantos acontecimientos transcendentales juntos, tantas decisiones importantes a la vez...tanta puta tensión y desgaste, todo junto...
Y se me olvidaba que no sirvo para sentarme a lamentarme, a mirar miedos y hacer trenzas con las dudas, disfrazarme de víctima y pensar que todo el firmamento y cada uno de sus planetas me han regalado todo lo malo por un castigo divino o una jugada del destido...
Se me olvidaba que la suerte es compañera del camino que nuestros pies llevan.
Y se me olvidaba volar, sentir, luchar, sonreir...
Ser me olvidaba ser YO.
Se me olvidaba recuperar a la chica de ayer, la mía, la de siempre, la del alma, la que no consentía doblegarse, ni rendirse, ni dejar de intentar, siempre de pie, y con el bolsillo llenoooo de sonrisas inquietas por estrenar.
Se me olvidaba emocionarme con mil cosas escondidas, porque las jodidas jugadas imprevistas a veces es lo que tienen, y desde el suelo, frío y espantosamente duro, hoy decido no olvidar más.
Hoy me reconcilio con la chica, la niña que jamás dejé morir, la que hace que la ilusión se mantenga de noche y de día, que buscando lo sorprendente de la vida continuamente, había conseguido volar, y hacerlo muuuuuuuy alto....
La chica de ayer es la base y el pilar de la mujer, y se me estaba olvidando.
Ahora, me resbala...ya puede pasar lo que sea....
A partir de ya!!!





jueves, 10 de febrero de 2011

...con TeLa De uN TodAvíA









Un viso de suave seda azul, transportaba sus ojos al silencio de los despertares ensobrados.
Y allí, con sus mil lunares, siguió la senda de doce lunas en busca y captura, redibujando su mapa dérmico con luz prohibida.
Destellos del mañana asomaban entre sus cabellos, que eran de noche, cuna de traslúcidos sueños...Huyó de madrugada hacia la azotea, cubierta de fría escarcha, y recompuso su fuerza con tela de un todavía...
El amanacer siempre la sorprendía desvelada.
Si hubiera mirado al cielo, no se habría perdido el vestigio del alba...tan ofensivamente adictivo!...sí, siempre le recordaba que la vida sólo se vive en vivo..

sábado, 29 de enero de 2011

Sí...las madres también.



Sí, lo sé...pero yo también tengo derecho a enfadarme cuando algo me sienta mal...no te enfadas tú con tus amigas algunos días y luego se os pasa?...sí, aunque sea tu madre yo también sé enfadarme con los demás no solo contigo cuando te riño por algo...también puedo tener un mal día, o estar triste...o llorar!!... no me mires así...sí, también sé llorar...aunque tú no me has visto nunca...quizás deba hacerlo para que veas que no pasa nada, que las madres también lloran, que no son perfectas, que no son supermujeres que siempre pueden con todo...sí, quizás también debas verme en el otro lado, aunque nunca lo hayas hecho...tan sólo para ver que soy una persona, y que no es malo mostrar lo que se siente, que sienta bien compartirlo, que no soy imbatible, que siento y sufro como tú...que aunque sea siempre tu fuerza, y tú me des mucha a mi, a veces roza el límite...y sé que en ese momento con un abrazo tuyo me la harás recuperar...y te estás haciendo mayor... y te quedas con todo...hasta como me siento...sí, quizás deba llorar para que no pienses que tu madre no sabe, o no puede, o no tiene motivos...y no pasa nada...sí, quizás deba explicártelo...detrás de mis sonrisas, de mi empuje, de mi actividad, de mis caricias regaladas, de mis bromas, del no parar.. detrás de todo soy una mujer normal, que cae y se levanta como puede, no la mejor ni la más fuerte como crees...detrás hay mil colores, estados de ánimo, épocas, momentos, batallas, luchas, esfuerzos, cansancio, desilusión...hay tantos matices que no conoces....pero sí....las madres también lloran mi niña...


lunes, 17 de enero de 2011

En un roce conocido.





De pie ante ella, dió unos pasos para quitarse de encima la incomodidad que le causaba tenerla delante, mirándolo fijamente, como solo ella sabía, directamente a su fondo...Sí, ella siempre sabía cómo hacerlo.

Esa mujer...era la poseedora de todos sus putos deseos y sus más íntimos secretos. Era la autora de su felicidad en bocetos e instantes y de su ansia de los cojones.

Antes, ahora y dentro de cien años, la que mejor lo conocía. Ella siempre sería el cordón umbilical directo hacia sus más hondas entrañas.

Ella lo miró a la vez con ternura y deseo, rebozándolo con mil mimos, porque notaba aunque disimulara que había estado llorando. Sin decirle que lo sabía, dejando sus lágrimas a oscuras, se acercó y le rozó el alma y cada centímetro de piel...


viernes, 14 de enero de 2011

Rompiendo el Silencio...




Y mientras observaba su recuerdo, tomó un pequeño sorbo de café. En silencio. Como se paladean los placeres y como se acaricia lo que somos. En el tiempo en que tardó en acabarse el cigarrillo, había recorrido el último recodo de vida, como un guioncito en un largo camino. Que vueltas da la vida a veces. A veces estúpidas porque no las entendemos, pero al final siempre tienen sentido. Y lo había encontrado. A todo. Y desde allí, desde su alma, mientras se acercaba una bocanada de aire, sintió unos golpes contundentes, a la altura del lado izquierdo de su escote, tumbando la escolta que lo protegía, y haciendole saber que alguien intentaba esculpir allí pensamientos de contrabando. Y entonces supo que había llegado el momento justo para romper el Silencio...


miércoles, 5 de enero de 2011

De la piel en subida.






Quizás aprendí a superar, más que nunca, utilizando mi alma como escudo... Y tras ella, y con ella, me sentí fuerte, capaz, suficiente, enorme, creciente, impulsiva, dejándome llevar de su mano y arrinconando los prejuicios, los miedos, los porqués.

La abrazaba a solas, con un cómo me sentía, o le regalaba una foto revelada en el cuarto oscuro de la percepción, y aumentaba su tamaño. Cuando algo me indignaba, me emocionaba, me derretía, me inquietaba, o me descolocaba, una instantánea le colgaba...Una vez conseguí editar un álbum entero. Y ahora la colección no cabe en la estatería entre mis aortas.

Y entonces, no sé bien porqué, supongo que grácias a ella, siempre he tenido el valor y el impulso que me alimentaba a hacer, a luchar, a entender, o mejor a intentarlo, a seguir...pero a veces...como ahora....ahora no lo tengo.

Me vuelve a intimidar la subida.

Será esa jodida pendiente, pendiente por ascender desde hace tiempo, o que me falta el aliento o los ovarios para hacerlo... o será que ando escasa de fuerza suficiente ultimamente, y mi alma está desanimada para ponerse en otras pieles, hasta en la mía.

Será que mi piel está sensible y no brilla demasiado para abrigar ilusiones.

Será el frio, o quizás sea yo.

No dejo de preguntarme siempre. Todo. Aunque a veces odio las preguntas y me tapo fuerte los oídos, mientras canturreo por lo bajo, para no oir...

Será que a pesar de sentir, a veces una parte de ti queda en silencio, como anestesiada, dejando que sólo emerjan las justas y suficientes constantes vitales...

Será que a veces la vida por mucho que consigamos y hayamos aprendido, nos pone de nuevo en momentos en los que nada sirve de nada.

Y hay que tirar a la izquierda, o la derecha, o seguir recto... y nada... no sientes los sentidos para orientarte...

lunes, 3 de enero de 2011

...hasta el último momento...





Se fué ya... uuuuuuuuuuuf.
Y hasta el último momento....!
Pero... yo que sabía que iba a ser tan rencorosoooooooooo!!!?
Le pitaron los oídos supongo, me oyó,...y se ralló, ostras. Y me dijo... ahora te vas a enterar! Claro que yo al principio no me di cuenta, así que desde que escribí mis últimas palabras, criticándole, y con razón, empezó a putearme por última vez... Asocié el ligero dolor el dia 30 a simples agujetas por la tos de un resfriado de esos monumentales. Así que cuando me desperté el dia 31 lo hice sin poder moverme, será desgraciado. Susto, médicos, urgencias....y se rió de lo lindo, me dejó atada a mis costillas derechas una neumonía que ni yo me podía creer. Y casi caigo... casi lo consigue...las sombras del desánimo planearon sobre mis fuerzas y mi sonrisa por unos momentos. Mientras estaba en la sala de espera por la mañana, con paciencia, triste y dolorida, cayó en mis manos un periódico, y ojeando, entre noticias nacionales e internacionales, mis ojos dieron con el horóscopo del día, que leí por curiosidad, breve y simplón, decía algo así..."Saca hoy una lectura positiva de todo lo que te ocurra..."...y lo hice, lo intenté y lo conseguí....Jah!!!... no se esperaba que siempre saco fuerzas cuando no las hay... pequeña pero matona...así que en lugar de quedarme acostadita, lloriqueando, y dolorida, cuando volví, mientras toda mi gente, cocinaba, preparaba, llenaba de troncos la chimenea, se ponían guapos, sacaban cotillón, música y copas, dormí un rato, me duché, me espabilé, espanté porqués y victimismos, me calcé mis tacones, mis bragas rojas de rigor, me dí un chute de analgésicos, jarabe, y una dosis de antibiótico y pude hacerlo...cené, reí, brindé (con el cava o mosto o lo que sea de los niños, y qué?) y bailé (como pude) y satisfecha y orgullosa, por haber recibido al nuevo como se merecía, me fuí a dormir...y aquí sigo, como seguí allí. Le pese a quién le pese. Lista para seguir volando y soñando, opinando y reflexionando. Viviendo al fin y al cabo...En este nuevo año, aún me queda tela por sentir....

RIP
descanse en paz...;P